Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Секретный ключ Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: анекдот

Re: анекдот 6 года 5 мес. назад #187

  • avtomastersu
  • avtomastersu аватар
  • Не в сети
  • Главный я тут
  • Главный я тут
  • Кручу,верчу капчу хочу...
  • Сообщений: 213
  • Репутация: 12
  • Спасибо получено: 33
  • Уже какой подряд месяц автозаводу ВАЗ не удается провести краш-тест автомобиля Лада Калина:
    Манекен - то выпрыгнуть успеет, то умудрится на тормоз нажать :P

  • На шахте
    Жена спрашивает у мужа:
    - Вася, а как там на шахте, расскажи?
    - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
    Жена очухалась и спрашивает:
    - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
    - За ранний уход с рабочего места!

  • - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы
    Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    - И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    - А у нас что, вазы нет?
  • :)

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Последнее редактирование: от avtomastersu.

    Re: анекдот 6 года 3 мес. назад #273

    • avtomastersu
    • avtomastersu аватар
    • Не в сети
    • Главный я тут
    • Главный я тут
    • Кручу,верчу капчу хочу...
    • Сообщений: 213
    • Репутация: 12
    • Спасибо получено: 33
    Два приятеля в зоологическом музее:
    – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
    – Да ты что, там же всего три лягушки.
    – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Re: анекдот 6 года 1 мес. назад #296

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике - 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стал на обочину дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Капусту сдают в обмен на запчасти для ваз, в avtomagazin.biz.ua
    Последнее редактирование: от boseda.

    Re: анекдот 5 года 3 мес. назад #507

    Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
    показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
    не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
    говорит:
    - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
    - Нет проблем! - говорит НР.
    Достает мобильник, звонит и говорит:
    - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
    виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
    пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
    негде...

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Re: анекдот 5 года 3 мес. назад #508

    Заканчивается возведение жилого дома .
    Бригада строителей
    снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
    дома с невероятным грохотом обрушиваются.
    Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
    - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

    В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
    - Чтобы каска не падала.
    Один мальчик другому:
    - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Последнее редактирование: от avtomastersu.

    анекдот 4 года 9 мес. назад #587

    Сын жалуется отцу:
    - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
    - Ты учишься в МГУ? Я говорю:
    - Нет.
    - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю:
    - Нет.
    - А у тебя дом трехэтажный?
    Я говорю - Нет. И она меня бросила.
    Отец:
    - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

    Муж расталкивает спящую жену. Она:
    - Ты чего, меня будишь?
    - Конечно буду!

    На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: «Его что – нужно было прочесть????»
    Учитель: «Ну да, а как же…»
    Ученик: «А я его переписал…»

    Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
    - Ну, как в пожарке работается?
    - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ*ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

    Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
    -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
    Тут сын интересуется:
    - А как это он его выковал?!
    - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Если хочется поработать, пойди поспи и это пройдет
    Последнее редактирование: от travel.

    анекдот 4 года 9 мес. назад #588

    Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

    Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
    - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
    Механик ей:-
    Что ж, давайте проедемся вместе.
    Он сел с ней. И она погнала по улицам на страшной, дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
    Вернулись.
    - Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
    - Чувствую??? Да я бля*ь в нем сижу!!!!!

    - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
    - Как это две?
    - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Если хочется поработать, пойди поспи и это пройдет

    анекдот 4 года 9 мес. назад #589

    • avtomastersu
    • avtomastersu аватар
    • Не в сети
    • Главный я тут
    • Главный я тут
    • Кручу,верчу капчу хочу...
    • Сообщений: 213
    • Репутация: 12
    • Спасибо получено: 33
    Звонит сынок домой маме:
    (Сын)-мама, я женюсь!
    (Мама)-Ой! Сынок, я так рада,так рада!...
    (Сын)- Мама, но она негритянка.
    (Мама)-ничего страшного сынок, мы с папой не расисты!
    (Сын)-да! и у нее еще четверо детей!
    (Мама)-это просто замечательно, мы детей любим!
    (Сын)-Ммм... мама,только у нас одна маленькая проблемка...Нам негде жить!
    (Мама)- и всего то??!ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
    (Сын)-хорошо, а где же вы с папой будете жить?
    (Мама)-папу поселим в кладовку..., ты с женой и детьми в комнате...
    (Сын)-а ты ,мама?
    (Мама)- а я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

    У блондинки на приеме у дантиста зазвонил мобильный,она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может.
    Врач, решив ей помочь, берет телефон:
    - Алло ,кто это? - а муж! - да, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

    Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу.
    Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица...
    Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать...

    Муж… милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    - Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
    - "И долго я тут буду с кружкой воды стоять?"

    Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    - Дети, как вы думаете, какой национальности был
    Буратино?
    Отвечает Петя:
    - Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Последнее редактирование: от avtomastersu.

    анекдот 4 года 9 мес. назад #593

    Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали. :P

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Каталог мужских футболок

    анекдот 3 года 11 мес. назад #672

    • Aleksa
    • Aleksa аватар
    • Не в сети
    • Осваиваюсь
    • Осваиваюсь
    • Да... дополз до истины
    • Сообщений: 30
    • Спасибо получено: 5
    Экзамен по физике. Профессор с вчерашнего перепою, головва болит, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Примером вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Открою форточку.
    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
    - Эээ... .
    - Идите, два.

    Таким же образом он валит еще нескольких студентов.
    Заходит студентка.
    - Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    - Ну, тогда еще и блузку сниму.
    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    - Ну, юбку сниму.
    - А не боишься?
    - Да пусть на меня хоть весь автобус пялится, но форточку я не открою!!!

    Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

    Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…
    • Страница:
    • 1
    • 2
    • 3