Маленький хиленький мужичек-интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок-интелигент:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
-Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
-Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз...ть!

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Очередь в аптеку.
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Летит орёл и сидят у него в жопе глисты, орёл начинает лететь всё быстрее и быстрее.Один глист вылазит из жопы и говорит орлу :

Слышь, а нельзя ли сбавить обороты ? Пассажиры волнуются!

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Да на*уй надо! я за гитарой...

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"

Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".

После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Входит женщина в подворотню, а навстречу ей мужик с распростёртыми объятьями. Тетка испугалась,:ohmy: схватила, что под руку подвернулось и с криком "Помогите!!!" метнула в мужика...

Звон битого стекла, продолжительный мат, слова мужика: "Чёрт бы побрал этих истеричек! Четвёртое стекло не могу до дома донести!!!"

• В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили, ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
  - Переночувати можна?
  - Так, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
  
  Індус:
  - Добре, я піду.
  Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
  - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
  
  Араб:
  - Ну то я йду.
  Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
  - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
  
  Негр:
  - Ну то я йду.
  Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
• 
  
  
• 
  — Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
  — Звичайно, у нас якраз одна втопилась!