• Уже какой подряд месяц автозаводу ВАЗ не удается провести краш-тест автомобиля Лада Калина:
  Манекен - то выпрыгнуть успеет, то умудрится на тормоз нажать


• На шахте
  Жена спрашивает у мужа:
  - Вася, а как там на шахте, расскажи?
  - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
  Жена очухалась и спрашивает:
  - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
  - За ранний уход с рабочего места!


• - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
  - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!


• Приходит муж с работы, приносит жене цветы
  Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
  - И что, мне теперь ноги расставлять?
  Муж:
  - А у нас что, вазы нет?

Два приятеля в зоологическом музее:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стал на обочину дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
негде...

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ? Я говорю:
- Нет.
- А у тебя есть мерседес? Я отвечаю:
- Нет.
- А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего, меня будишь?
- Конечно буду!

На уроке литературы учительница спрашивает, все ли прочитали четырехтомник «Война и мир». Один ученик с диким криком встает и спрашивает: «Его что – нужно было прочесть????»
Учитель: «Ну да, а как же…»
Ученик: «А я его переписал…»

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ*ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:-
Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на страшной, дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бля*ь в нем сижу!!!!!

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Звонит сынок домой маме:
(Сын)-мама, я женюсь!
(Мама)-Ой! Сынок, я так рада,так рада!...
(Сын)- Мама, но она негритянка.
(Мама)-ничего страшного сынок, мы с папой не расисты!
(Сын)-да! и у нее еще четверо детей!
(Мама)-это просто замечательно, мы детей любим!
(Сын)-Ммм... мама,только у нас одна маленькая проблемка...Нам негде жить!
(Мама)- и всего то??!ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
(Сын)-хорошо, а где же вы с папой будете жить?
(Мама)-папу поселим в кладовку..., ты с женой и детьми в комнате...
(Сын)-а ты ,мама?
(Мама)- а я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

У блондинки на приеме у дантиста зазвонил мобильный,она берет трубку, но кроме мычания сказать ничего не может.
Врач, решив ей помочь, берет телефон:
- Алло ,кто это? - а муж! - да, значит я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Женщина со своей маленькой с дочкой приходит к врачу.
Женщина : - У Настеньки все время, почему-то, глаза навыкате, и никогда не сходит широкая улыбка с лица...
Врач: - А вы не пробовали косичку ей не так сильно заплетать...

Муж… милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- "И долго я тут буду с кружкой воды стоять?"

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Экзамен по физике. Профессор с вчерашнего перепою, головва болит, решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Примером вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.

Таким же образом он валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть на меня хоть весь автобус пялится, но форточку я не открою!!!