Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА:

Смешные подписи для форумов 8 года 4 мес. назад #575

  • Aleksa
  • Aleksa аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Осваиваюсь на форуме
  • Я не понял вопроса, но я Вам на него отвечу…
  • Сообщений: 30
  • Спасибо получено: 6
Предлагаю народу посмотреть 99 смешных подписей для форумов, которые собирались из разных источников, может кто то ищет оригинальные подписи для форума, смотрите, оценивайте :

1. Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.

2. Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры...

3. Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

4. Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

5. Со всеми честен, от этого и страдаю

6. Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

7. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

8. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

9. ... а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет

10. Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!".

11. Внимание (!) сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

12. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

13. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

14. Чем нуждаться и просить - лучше спизд.ть и молчать

15. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

16. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

17. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

17. Продаю траву стаканами. Не гербалайф...

18. Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...

19. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

20. Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу

21. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

22. Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

24. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.

25. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

26. Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!

27. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

28. Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.

29. Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

30. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас свой срок годности и цена

31. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

32. Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

33. Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет!

34. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

35. У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

36. Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

37. Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...

38. Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...

39. Я не хочу, чтоб меня любили‚ но всегда прошу уважения.

40. Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

41. Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...

42. Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

43. Мягкая и пушистая НО с повадками СУКИ!

44. Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом)

45. Как узнать что юрист лжет? - Очень просто. У него при этом губы шевелятся.

46. Совесть не отвечает или временно не доступна.

47. Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что идешь не туда.

48. Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

50. Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

51. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

52. Чем темнее, тем легче быть звездой

53. Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

54. Главное - не упустите главное!

55. Слабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому

56. Бог знает суть, Подробности нашептывает дьявол

57. Если ни что другое не помогает - прочти наконец инструкцию...

58. Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

59. Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

60. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

61. Жизнь, как туалетная бумага... длинная, а тратишь ее на всякое дерьмо...

62. Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

63. Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросьте коврик!

64. Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется...

65. Не шути!!!... Согнем!!!

66. Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...

67. Если этот код работает, то он написан мной, если нет - я не знаю кто его написал

68. Уходя из жизни, не хлопайте дверью.

69. Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!

70. В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение!

71. Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

72. Настоящий воин немногословен.

73. ОстОнОвите землю..... йя сойду!

74. Я не ревнивый, но хату спалю

75. Я человек добрый, но память у меня хорошая

76. Если хочется спать надо попить кофе, ну а если хочется с кем то спать надо сделать кофе на двоих(ЕD)

77. Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!

78. Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удовольствием!!!

79. Любите девочек! От них рождаются мальчики!

80. Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

81. Если крик в споре аргумент, то кулак доказательство

82. Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали: "НУ-КА ПОВТОРИ!"

83. У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

84. Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

85. Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.

86. Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока они не разлетятся по земле.

87. После трагического случая в Монголии в маршрутку запрещено залезать с копьем.

88. В пустую голову входит больше знаний.

89. Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.

90. Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

91. Самурай без меча - это как самурай с мечом, но только без меча

92. Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

93. Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

94. Если долго тужиться - голова закружится!

95. Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

96. Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

97. Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется...

98. Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль

99. Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Последнее редактирование: от avtomastersu.

Смешные подписи для форумов 8 года 4 мес. назад #576

  • boseda
  • boseda аватар
  • Не в сети
  • Осваиваюсь на форуме
  • Осваиваюсь на форуме
  • Сообщений: 27
  • Спасибо получено: 3
А че, действительно оригинальные, молодец Aleksa! Респект!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

как выбрать девушке подарок 2 года 11 мес. назад #856

ну так поблагодарите его ответным подарком

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Последнее редактирование: от avtomastersu.
  • Страница:
  • 1